Ιστορικό
Ξεγυρισμένος διδυμόταυρος, ο Άρης Αγρίππας γεννήθηκε στις 20 Μαΐου του 1977 στην κλινική Τσεπέτη, στα Χανιά και είπε "oυά" αμέσως. Φίδι γνήσιο στο Κινέζικο, έχει
ομάδα αίματος Ο θετικό και ωροσκόπο Ζυγό με έντονες επιρροές Υδροχόου. Αυτό σημαίνει ότι έχει έμφυτη τάση στο αραλίκι, στο να
ασχολείται με ξένες γλώσσες και στo βασανισμό κακομαθημένων Νορμάληδων.
Από μόλις έξι χρονών άρχισε να βιώνει διάφορες εμπειρίες με κουτάκια κι από τότε τις βίωνε όλο και πιο έντονα, μέχρι που τις συνήθισε στο τέλος και δεν του κάνουν πια αίσθηση.
Μόρφωση
Παρά τις φιλότιμες προσπάθειές του, δεν κατάφερε τίποτα σημαντικό στο σχολείο εκτός απʼ το να γίνει
σημαιοφόρος στην έκτη δημοτικού. Στο λύκειο είχε διαμάχες με τζιτζ-κάι
καθηγητές, π.χ. τον Πέρη της Φυσικής τον οποίο κορόιδευε στο μάθημα γιατί ρευόταν ενώ μίλαγε, ή τη Βαγγελιώ της
Χημείας η οποία προμήθευε το Φυσικό σπανακόπιτες – καταλύτες για ακόμα πιο πολύ ρέψιμο. Τα γέλια που έκανε στην τάξη του βγήκαν ξινά,
διότι ήρθε κρύα η εκδίκηση και των δύο καθηγητών: βαθμός 12 και 13 στο τρίμηνο αντίστοιχα.
Με πανελλήνιες εξετάσεις μπήκε στο
τμήμα Μαθηματικών του Πανεπιστημίου Πατρών όπου έμαθε να παίζει με τις τάπες των βαρελιών περιμένοντας το πτυχίο να ωριμάσει. Εκεί εκτροχιάστηκε τελείως.
Παραμέλησε τις σπουδές του κι έστρεψε το ενδιαφέρον του στις δημόσιες σχέσεις.
Αποτυγχάνοντας όμως και στα κοινωνικά, άρχισε να ξελογιάζει κόρες υπερπροστατευτικών πατεράδων και αναγκάστηκε τελικά να φύγει κυνηγημένος από
πεθερικά και δανειστές απʼ την Πάτρα. Θέλοντας να κάνει διεθνή καριέρα, ξανάγινε φοιτητής στο Εδιμβούργο της Σκοτίας. Δεν πρέπει νʼ αποτελεί
έκπληξη ότι έφυγε κι απʼ το Εδιμβούργο, κυνηγημένος από πεθερικά και δανειστές. Πάλι.
Ικανότητες
Ο Άρης γνωρίζει πέντε λέξεις στα Αγγλικά. Και δεν τις έμαθε στο φροντιστήριο —βιβλίο δεν άνοιγε—, αλλά απ' την
τηλεόραση, κι αυτό επειδή ήταν ερωτευμένος με τη Fairuza Balk, γνωστή διδυμόταυρο
ηθοποιό με γενέθλια μια μέρα μετά απʼ αυτόν. Μάλιστα σκόπευε να πάει να τη βρει αλλά κότεψε την τελευταία στιγμή και στράφηκε στο αλκοόλ. Ύστερα,
ζαλισμένος, έγραφε το εξωτικό όνομά της στην παλάμη του κι έκανε φοβερά πράματα μόνος του. Εν πάση περιπτώσει, ξέρει να τραγουδάει, να χορεύει, να παίζει
πιάνο, φλάουτο, ξέρει να απογειώνει ένα αεροπλάνο —ο ίδιος ορκίζεται ότι ξέρει και να το προσγειώνει αλλά οι εξεταστές είχαν αντίθετη
άποψη—, ξέρει γραφή κι ανάγνωση, ξέρει να κάνει πράξεις και κυρίως διαίρεση και του αρέσει να το παίζει έξυπνος σε ξανθιές υπαλλήλους που ζορίζονται με
κομπιουτεράκια. Μπορεί να μαγειρέψει σχεδόν οτιδήποτε, αρκεί να μην είναι ζωντανό γιατί σιχαίνεται μετά.
Μπορεί να φάει απίστευτες ποσότητες, μπορεί να πιει το καταπέτασμα και το σημαντικότερο: Ξέρει να κάνει μαγικά κόλπα, όπως π.χ. να εμφανίζει λεφτά εκεί που δεν
υπάρχουν.
Προς βαρεμάρα όλων, δούλευε και μάθαινε σε υπολογιστές από 8 χρονών. Και τι μάθαινε; Να πιάνει το Joystick, να γράφει HTML, Java, JavaScript, Perl και Bash scripting. Με τον καιρό έγινε βασταγερός sysadmin, ικανότατος να σβήνει file systems από δίσκους έτσι που να μη γίνεται recovery με καμία Mπαναγία. Δουλεύει σε Linux και είναι γνώστης περίεργων μυστικών του πρωτοκόλου TCP που δεν τα αποκαλύπτει σε κανένα, λες και είναι τʼ απόρρητα του κράτους. Μπορεί να λύσει και να δέσει έναν υπολογιστή αλλά μπορεί ακόμα πιο εύκολα να τον σπάσει τελείως. Όταν τον επισκέφτηκα τελευταία φορά, το πάτωμα του σπιτιού του ήταν γεμάτο καλώδια crossover που έβγαιναν από Ethernet πόρτες και έμπαιναν σε άλλες Ethernet πόρτες, κάτι που σε κάνει να να ψάχνεις κι εσύ την πόρτα για να βγεις από το σπίτι το συντομότερο.
Εργασία
Όσο κι αν φαίνεται παράδοξο, ενώ ανέκαθεν επεδίωκε το αραλίκι, σπάνια τον έβρισκε κάποιος να κάθεται. Ας πούμε δέκα χρονών συνέγραψε ολόκληρο βιβλίο μαζί με το συμμαθητή του το Μύρο και τον γράψανε στις εφημερίδες με φωτογραφίες και τέτοια: "Δυο δεκάχρονα φρικιά γράψανε βιβλίο" ακριβώς δίπλα από τις θλιβερές ειδήσεις για το Σισμίκ και τον παρολίγον πόλεμο με τους Τούρκους. Ύστερα που μεγάλωσε έγινε δάσκαλος σʼ ένα ωδείο και έφτιαξε και κάτι χορωδίες. Ενθουσιάστηκε με τη μουσική τόσο που έφτασε να γίνει ακόμα και ψάλτης. Μη βολικός χαρακτήρας, όμως, διαφωνούσε με τους παπάδες χύμα κι απʼ το μικρόφωνο, μέχρι που βρήκε το δάσκαλό του: Ο πιο ικανός απʼ όλους, ο Εναπενήντα Πάπαρδος, έσωσε την ανθρωπότητα και τις γριές από την υπερένταση των διαφωνιών μια κι έξω, διώχνοντας τον αυθάδη Αγρίππα με φούρια. Ο δε Πάπαρδος, ανακουφισμένος, απογείωσε την καριέρα του στην κυριολεξία: Τώρα εμφανίζεται να κάνει εκπλήξεις και ζογκλερικά κόλπα στα αεροπλάνα της Ολυμπιακής όπως πχ. να κόβει φλέβες με μπουκάλια, αναγκαστικές προσγειώσεις στο Λονδίνο, χειροπέδες στο Χήθροου κλπ.
Αν πάμε πιο παλιά, ο Αγρίππας έκανε σαχλές εκπομπές στο ράδιο με νερόβραστη μουσική αλλά, φτου γκαντεμιά, ο σταθμός χρεωκόπησε. Ακόμα παλιότερα, αρθρογραφούσε σε εφημερίδα των Χανίων όταν ήταν μαθητής Λυκείου γράφοντας μαλακίες και προκαλώντας χοντρούς καυγάδες. Επίσης έκανε και τον καθηγητή πληροφορικής σε ένα ΙΙΕΚ της Πάτρας καπνίζοντας την ώρα του μαθήματος και τρομοκρατώντας τις κοπέλες που μάθαιναν να συλλαβίζουν στο Word με τις επαναστατικές του μεθόδους διδασκαλίας. Πολλές έφευγαν κλαίγοντας από το ΙΙΕΚ. Άλλες γελώντας. Μία—τη μοναδική—που έμεινε και τον πήρε στα σοβαρά, την έκλεψε για κάτι μήνες. Ευτυχώς για όλους, στο τέλος η Ευδοξία τον έφερε (με καυγάδες και απειλές ως συνήθως) στα λογικά του και τελικά έληξε το ρομάντζο.
Είναι πλέον ξεκάθαρο ότι πρόκειται για εντελώς ανορθόδοξο κι αντίχριστο άτομο. Για το δικό σου καλό, τιμημένε περπατητή, σου προτείνω να σταματήσεις να σπαταλάς άδικα το χρόνο σου εδώ διαβάζοντας βαρετές λεπτομέρειες για τις υστερίες της Ευδοξίας και να πας σε σε κάποια άλλη σελίδα όπως το ftou, ή ακόμα καλύτερα, νʼ αρχίσεις να διαβάζεις τον τηλεφωνικό κατάλογο από το Άλφα.