Sky-Sargent

Φίλε Nikos.kap., ο μόνος που μπορεί να κρίνει αν το πρόβλημα είναι αρκετά σοβαρό για επέμβαση ή όχι, είναι ειδικός γιατρός. Το πρώτο λοιπόν που πρέπει να κάνεις είναι να πας σε γιατρό.
Μια ιδέα μπορείς να έχεις από τη δεύτερη εικόνα (διάγραμμα) εδώ, όπου φαίνεται το πόσο ο χαλινός τραβά το ψωλοκέφαλο προς τα κάτω. Όσο πιο βραχύς, τόσο η τρυπούλα του ψωλοκέφαλου στοχεύει προς τα μπρος, αντί για προς τα επάνω.
Αν η πούτσα σου (τεντωμένη και με το πετσάκι τραβηγμένο, ώστε να μένει τελείως ακάλυπτο το ψωλοκέφαλο) μοιάζει (κοιτάζοντας της από τα πλάγια σε καθρέφτη) πιο πολύ με τα σκίτσα στα αριστερά, η κατάσταση είναι πιο σοβαρή.
Η ηλικία για την επέμβαση δεν είναι θέμα. Ίσα - ίσα: Πρέπει να γίνει όσο το δυνατόν πιο σύντομα, ώστε να μην έχεις πρόβλημα και στο τρομπάρισμα και στο γαμήσι.

Από το 2ο μήνυμά σου, καταλαβαίνω πως δεν έχεις συζητήσει με τον πατέρα σου για επέμβαση.
Στο ξαναλέω: το καλύτερο είναι να του πεις πως ήρθε η ώρα να την κάνεις, τα χρήματα δεν πρέπει να είναι πολλά, κίνδυνος δεν υπάρχει κανένας –δεν έχεις να φοβάσαι τίποτε απολύτως- κι αξίζει τον κόπο, ΑΝ βέβαια τη θεωρήσει απαραίτητη και γιατρός.

Για το αν υπάρξει πρόβλημα με καπότα και λιπαντικό, πάλι ο γιατρός θα το κρίνει.
Αλλά, κοινή λογική: δεν είναι μόνο το πόσο στενό θα είναι το μουνάκι που θα την μπήξεις, ή το μόνο εύκολα θα γλιστράει η πούτσα μέσα έξω σε κάθε γαμιά. Είναι και το πόσο έντονα θα γαμάς. Και στα πρώτα γαμήσια δεν παίζει μια στο δισεκατομμύριο να μπορέσεις να ελέγξεις τον εαυτό σου.
Μπορείς να κάνεις και δοκιμή με μια καπότα και λιπαντικό όταν την παίζεις έντονα.

Ελπίζω να βοήθησα να πάρεις σωστή απόφαση.
Να’ σαι καλά λεβέντη, και, από καρδιάς, καλά γαμήσια!!

Αποδεκτή απάντηση:

Φίλε Nikos.kap., λες πως έχεις βραχύ χαλινό αλλά δεν γράφεις ποιος έκανε τη διάγνωση.
Αν εξέτασε το παλαμάρι σου γιατρός, σου είπε πως έχεις βραχύ χαλινό και δεν έκρινε πως πρέπει να κάνεις επέμβαση, σημαίνει πως η κατάσταση δεν είναι σοβαρή, οπότε στη χειρότερη αυτό που μπορεί να συμβεί είναι σε κάποιο απ’ τα γαμήσια, όχι απαραίτητα το πρώτο, να σπάσει ο χαλινός, να νιώσεις έναν έντονο πόνο για λίγο, κάποιο τσούξιμο είτε από τα υγρά του μουνιού αν γαμάς ακάποτος, είτε από τις ουσίες της καπότας που θα φοράς και να τρέξουν λίγες σταγόνες αίμα. Με λίγο κρύο νερό, σαπούνισμα και καθαρό σώβρακο, τελειώνει η φασαρία.

Αν πάλι ο γιατρός συνέστησε επέμβαση, φίλε, πρέπει να την κάνεις. Αλλιώς υπάρχει περίπτωση, όχι μόνο στη μπήξιμο, αλλά και σε κάθε γαμιά να πονάς πολύ, δίχως να σου σπάσει ο χαλινός και να χάσεις και τη στύση. Αν επιπλέον κι η κοπελιά είναι παρθένα, θα ‘στε δυο που αντί να το γλεντάτε, θα πονάτε παρέα. Ε, δεν λέει…
Στην περίπτωση που πρέπει να γίνει η επέμβαση που είναι εύκολη (τοπική αναισθησία, λέιζερ, παίρνει το πολύ κάνα τέταρτο, δεν χρειάζεται νοσοκομείο, και το εργαλείο θα’ ναι μάχιμο πολύ σύντομα), το καλύτερο θα ήταν να πεις στον πατέρα σου πως σκοπεύεις να ξεκινήσεις τα γαμήσια, να κανονίσει για ανδρολόγο – ουρολόγο με την πρώτη ευκαιρία (είναι κι η κωλοκατάσταση με τον κορωνοϊό).
Δεν είναι ντροπή να μιλήσεις στα ίσα στον πατέρα σου για το θέμα. Άντρας είναι κι αυτός, μπορεί να ‘χε κι ο ίδιος θέμα, οπότε θα ‘ρθείτε και πιο κοντά πατέρας – γιος, κι αυτό μόνο καλό είναι. Τώρα αν για κάποιο λόγο αυτό αποκλείεται, μίλα με όποιον ενήλικα εμπιστεύεσαι (παππού, θείο, μεγαλύτερο αδερφό, ξάδερφο, νονό) και στην τελική, αν ούτε αυτό το σενάριο παίζει, ψάξ’ το μόνος.

Αν τώρα τη διάγνωση την έκανες εσύ από φωτογραφίες στο internet, φίλε πρέπει οπωσδήποτε να σ’ εξετάσει γιατρός μήπως όλα είναι στο μυαλό σου, ή παίζει να χρειάζεσαι περιτομή.

Γράφεις για ευαίσθητη βάλανο και φόβο μη χάσεις τη στύση.
Κάτι δεν πιάνω: Αυτά τα δυο πάνε πακέτο αν μιλάμε για πόνο, αλλά δεν γράφεις κάτι τέτοιο. Σου πέφτει όταν τρομπάρεις επειδή νιώθεις πόνο στο ψωλοκέφαλο; Μήπως δεν το υγραίνεις αρκετά είτε με τα υγρά σου, είτε π.χ. με σάλιο; Αν φταίει ο βραχύς χαλινός για κάτι τέτοιο, τότε η επέμβαση είναι απαραίτητη.

Τώρα για τις καπότες:
Στην ηλικία σου στα πρώτα γαμήσια, η ρουκέτα φεύγει στις πρώτες γαμιές. Φυσιολογικό και μάλλον ακόμη κι οι καπότες με επιβραδυντικό (γράφουν retarding στο πακέτο) δεν θα σώσουν την κατάσταση. Δε χάνεις τίποτε να δοκιμάσεις κι η μάρκα δεν έχει σημασία. Σημασία έχει να μάθεις να τη φοράς σωστά, οπότε σε κάποιες από τις επόμενες μαλακίες που θα τραβήξεις, κοίτα να χρησιμοποιήσεις από καμιά, να πάρεις το κολάι. Μπορείς να προμηθευτείς κι από το internet.

Ελπίζω να βοήθησα. Σε κάθε περίπτωση, καλά γαμήσια!

Φίλε manosp, αν είσαι μάστορας στο χαμούρεμα, θα της κατέβουν μπόλικα υγρά και, φυσιολογικά, στην ηλικία που είστε, λιπαντικό, πέρα από το all time classic σάλιο σου, δεν θα χρειαστεί.
Αν το θεωρείς τόσο πια απαραίτητο, μπορείς να προμηθευτείς κι από το internet, όπως και καπότες, εξάλλου, κάποιο λιπαντικό έχουν κι αυτές, αλλά νταξ…

Το βασικό στο χαμούρεμα είναι να το πας σιγά – σιγά κι αυτό σημαίνει πως δεν έχεις το μάτι στο ρολόι, αλλά στο αν άναψε η γκόμενα (αν κατέβηκαν υγρά, αν σκλήρυναν οι ρώγες, αν φούσκωσε το μουνάκι, αν πετάχτηκε η κλειτορίδα κ.λπ.).
Κάθε γυναίκα ερεθίζεται διαφορετικά και θα πρέπει να ‘χεις την υπομονή να βρεις τα «κουμπιά» της: π.χ., είχα μια που άναβε πολύ με το γλείψιμο του αυτιού της, άλλη μια γούσταρε να τη γλείφω ψηλά στην πλάτη κ.λπ.. Τα κλασικά (παιχνίδι με τις ρώγες, γλωσσόφιλα, χαϊδέματα, ζουλήγματα, ρουφηγματάκια παντού κ.λπ.), είναι βασικό ένστικτο σε κάθε αρσενικό και πρέπει να χαλαρώσεις και ν’ αφήσεις το κορμί σου ελεύθερο να κάνει ό,τι απ’ τη Φύση είναι φτιαγμένο να κάνει.

Γυναίκα που να μη γουστάρει γλειφομούνι, δε μου ‘χει τύχει, αλλά οι παρθένες, ένα κόλλημα το έχουν.
Απ’ ό,τι καταλαβαίνω, η δικιά σου είναι παρθένα, οπότε θα πρέπει να γλείφεις μόνο στην κλειτορίδα και τα μουνόχειλα δίχως να χώνεις γλώσσα, προσέχοντας μην χώσεις και κάνα δάχτυλο -αφού λες πως την πονάει. Στο κρεβάτι, μ’ ανοιχτά τα πόδια της και τον κώλο καβάλα σε κάνα μαξιλάρι, θα ‘ναι ίσως πιο άνετα για τον αυχένα σου.
Ξεκινάς με το μαλακό (ίσα που ακουμπάς με την άκρη της γλώσσας στη φουσκωμένη κλειτορίδα, και γύρω – γύρω) κι όσο ανάβει –δηλ. μεγαλώνει και σκουραίνει-, αρχίζεις το γλείψιμο, αρχικά με μπόλικο σάλιο, πιο έντονα μετά, κι αν καραγουστάρει, ρούφα της την μαλακά – μαλακά. Σε πολλές, μια μεριά είναι πιο ευαίσθητη και καβλώνουν περισσότερο αν γλείφεις από ‘κεί. Αν σου μένει ελεύθερο χέρι, ζούλα κάνα βυζί, κάνα κωλομέρι, τρίβε καμιά ρώγα, γενικά, κάνε παιχνίδι, αλλά κωλοδάχτυλο μπορεί να τη φρικάρει.
Πριν ξεκινήσεις, καλύτερα να έχεις ερεθίσει το μουνάκι της καπακώνοντάς το μ’ όλη την παλάμη, τρίβοντάς το μαλακά με κυκλικές κινήσεις ζουλώντας κάθε λίγο τα δάχτυλα στο περίνεο (μεταξύ μουνιού και κωλοτρυπίδας) και την παλάμη πάνω από την κλειτορίδα. Αν, όπως λες, γυμνάζεσαι, οι κάλοι στα χέρια είναι πλεονέκτημα.

Με το που θα ανάψει, πάρ’ της και την παρθενιά να ξεμπερδεύετε, να χαίρεστε το γαμήσι από ‘κει και πέρα δίχως εμπόδια. Μην ξεχνάς την καπότα.
Να θυμάσαι πως συνταγές στο γαμήσι δεν υπάρχουν. Με τον καιρό θα βρείτε μαζί τι γουστάρει το κορμί σας και πώς να το ευχαριστιέστε περισσότερο. Επίσης, τα πρώτα γαμήσια όσο κι αξέχαστα και να ‘ναι, κανένας δεν τα βάζει στο προσωπικό του …hall of fame. Όσο καλός γαμιάς και να ‘σαι, θα γίνεις καλύτερος με τον καιρό.
Ελπίζω να βοήθησα.
Να ‘σαι καλά λεβέντη, και καλά γαμήσια.

Στο γυμναστήριο, επειδή φορώ σορτάκι, σαν εσώρουχο φορώ απλό σπασουάρ (jockstrap), δίχως κόκαλο, που το βρίσκω ιδανικό γιατί κι άνεση προσφέρει στις κινήσεις και τ’ αρχίδια κρατά στη θέση τους και δεν εγκλωβίζεται ιδρώτας οπότε δεν ανησυχώ για μυκητιάσεις και σχετικές μαλακίες.

Όσο βρίσκομαι σπίτι, όπου τη βγάζω με πυτζάμα ή σορτάκι από φόρμα, δεν φορώ καν εσώρουχο.
Η άνεση δεν συγκρίνεται με τίποτε, τα αρχίδια αερίζονται συνεχώς οπότε, ειδικά το καλοκαίρι, ούτε έντονη αρχιδίλα, ούτε ερεθισμοί από τον ιδρώτα.
Εντάξει, για τις γυναίκες είναι άλλη ιστορία (περίοδος, σερβιέτες, υγρά κ.λπ.) αλλά για τους άντρες, ειλικρινά, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αντέχουν στο σπίτι να φορούν οποιοδήποτε εσώρουχο.
Στη δουλειά τη βγάζω με κλασικό γκρι σλιπάκι για ν’ αποφεύγω ερεθισμούς από το παντελόνι και το λέρωμα του από τις αναπόφευκτη τελευταία σταγόνα μετά κάθε κατούρημα.

Ο λόγος που έγραψα το σχόλιο, είναι για να δοκιμάσουν κι άλλοι το να κυκλοφορούν δίχως εσώρουχο όπου σηκώνει η περίσταση.

Φίλε manosp, ειλικρινά μετά την τελευταία σου απάντηση πιστεύω προς πρέπει να λάβεις σοβαρά υπόψη τα παρακάτω που βρήκα στα links που παραθέτω:

«Όσo αφορά τη χειρουργική επέμβαση για μεγέθυνση πέους, στην καλύτερη περίπτωση θα υπάρξει μεγέθυνση 1-2 εκατοστά κάτι το οποίο είναι αμελητέο εάν λάβουμε υπόψιν τις πιθανές χειρουργικές επιπλοκές, με την πιο κύρια επιπλοκή την απώλεια αίσθησης στο πέος κάνοντας οποιαδήποτε σεξουαλική επαφή μη απολαυστική.» Από εδώ

«μπορεί να υπάρξουν προβλήματα στύσης και αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό ζήτημα που πρέπει να προσέξει κανείς πριν προχωρήσει σε μία τέτοια επέμβαση» Από εδώ

Αλλά τα πιο αποτρεπτικά είναι αυτό εδώ κι αυτό εδώ.

Αν αφού τα διαβάσεις όλα αυτά, εξακολουθείς να πιστεύεις πως η 18άρα ψωλή σου χρειάζεται χειρουργείο, εγώ δεν μπορώ να συστήσω κάτι πέρα από το να συμβουλευτείς κάποιον ειδικό για να ξεπεράσεις την λαθεμένη άποψη που έχεις για το μέγεθός της.
Στο κάτω- κάτω δική σου είναι, ό,τι θες την κάνεις, ακόμη κι αν αυτό σε οδηγήσει αύριο μεθαύριο να μπορείς να χύσεις μόνο με δονητή στον κώλο.
Να ‘σαι καλά λεβέντη, και καλά γαμήσια.

Φίλε manosp, μάλλον είσαι από τους ντροπαλούς που δεν κάνουν ντους στο γυμναστήριο μετά την προπόνηση. Μόνο έτσι μπορώ να εξηγήσω πως το 18άρι σου σού φαίνεται μικρό. Αλλιώς, θα ‘πρεπε να ‘χες προσέξει πως είσαι από τους προικισμένους.
Φυσιολογικό, πολλοί στην ηλικία σου δεν νιώθουν άνετα να ξεβρακώνονται μπροστά σε άλλους. Όσοι κάνουν ομαδικά σπορ, είναι συνήθως πιο άνετοι με το σώμα τους και με λιγότερα προσόντα από εσένα.
Μη χολοσκάς: μετά τα πρώτα γαμήσια η αυτοπεποίθησή σου θα χτυπά ταβάνι και θα καταλάβεις πως το πρόβλημα δεν είναι στην πούτσα σου αλλά στην ιδέα που εσύ έχεις γι’ αυτήν.
Όσο για την κοπελιά σου, αν είναι παρθένα, ίσως το δαχτύλωμα να μην είναι ό,τι καλύτερο. Καλύτερα να προχωρούσατε στο ξεπαρθένιασμα με το καβλί σου.
Σε κάθε περίπτωση μην κάνεις κάτι ξεσκούφωτος κι αν δεν ξέρεις να κουμαντάρεις καπότα, ίσως να ‘ταν καλό σε κάποιες από τις επόμενες μαλακίες, να χρησιμοποιούσες από καμιά να πάρεις το κολάι.
Να ‘σαι καλά λεβέντη, και καλά γαμήσια.

Αποδεκτή απάντηση:

Φίλε manosp, η Φύση σου ‘δωσε μια χαρά πούτσο. Δεν χρειάζεται να τον εγχειρήσεις με την καμία, άσε που μπορεί και να του κάνεις κακό και να μη σου σηκώνεται μετά!!
Αυτό που επείγει είναι:
Α) να πάψεις να βλέπεις τσόντες όπου όλες οι ψωλές ξεφεύγουν κατά πολύ του μέσου όρου, δημιουργώντας πρόβλημα σε παλικάρια σαν εσένα,
Β) να αρχίσεις να γυμνάζεσαι μπας και πέσει κι άλλο η κοιλιά, και μπορέσεις να βλέπεις πιο εύκολα τον πούτσο σου σ’ όλον του το μήκος,
Γ) να ξυρίσεις τ’ αρχίδια σου και να κοντοκουρέψεις τις τρίχες γύρω – γύρω ώστε να μην τον κρύβουν,
Δ) να αρχίσεις να τον χώνεις σε υγρά ζεστά μουνάκια το ταχύτερο δυνατόν.
Φιλική συμβουλή σαν άντρας προς άντρα:
Σταμάτα να μετράς εκατοστά και ξεκίνα να μετράς γαμήσια ανά …μέρα.