MperdemenhK

Σας ευχαριστώ που απαντήσατε! γενικά σας βλέπω πολύ βοηθητικό σε πολλά παιδιά σε αυτό το forum και είμαι ευγνώμων!. Αρχικά να πω ότι δεν ήταν η πρώτη φορά που δεν μου φέρθηκε σωστά ένα αγόρι,στην 2α γυμνασίου ένα παιδί μου έλεγε φουμαρα και εγώ τον πίστευα,ενώ αυτό που προσπαθούσε να πετύχει ήταν το να κάνει μια άλλη φίλη μου να ζηλέψει..γενικά πάντα έδινα αλλά δεν έπαιρνα χωρίς όμως αυτό να με εμποδίζει στο να επενδύω συναισθηματικά και να προσπαθώ στον επόμενο που θα φάω το κόλλημα, απλά το τελευταιο που έγινε μου ήταν βάρη,με αποτέλεσμα να μην θέλω να είμαι με κάποιον για λίγο καιρό και λόγω αυτού νόμιζα ότι έχασα το ενδιαφέρον μου για τα αγόρια,χωρίς κάτι τέτοιο φυσικά να ισχύει γιατί κάποιος μου είπε να βγούμε και εγώ αμέσως άρχισα να φαντάζομαι πράγματα.Και όχι,δεν σεβάστηκα τον εαυτό μου,γιατί δεν έφυγα επειδη ένιωσα ότι αυτη η συμπεριφορά δεν μου αξίζει,έφυγα γιατί μου το είπε η κολλητή του ξεκάθαρα.."σταματα να ελπίζεις γιατί αυτά που λέει δεν τα εννοεί, σταματήστε να μιλάτε,δεν μπορώ να σε βλέπω έτσι,να κλαίς κάθε μέρα ενώ αυτός κάνει την ζωή του"..χαχχ..μπορω ακόμα να κλάψω.Επίσης,ναι! βλέπω αρκετά ώριμα το θέμα των σχέσεων από πολύ μικρούλα,παρόλο που έχω πληγωθεί θεωρώ ότι είναι υπέρ μου, γιατί όταν θα έρθει ο κατάλληλος για εμένα τότε θα είναι που θα πω ότι αυτό είναι η ανταμοιβή μου για όλο αυτόν τον πόνο που ένιωσα!.Να ξεκαθαρίσω κάτι,δεν ένιωσα ποτέ την ανάγκη να πειραματιστώ με γυναίκα,να φανταστείτε ότι ενώ οι κολλητές μου έχουν δώσει μερικά φιλιά ή έχουν κάνει μέχρι και φάσεις με άλλες φίλες μας εγώ ποτέ δεν είχα την ανάγκη να το κάνω,ίσως είμαι και ξενερωτη για κάποια αγόρια τελικά χαχα..(-.-)απλά μπορεί να έχω κάποιες φαντασιώσεις μερικές φορές χωρίς να θέλω να τις κάνω πραγματικότητα.Φανταστείτε ότι το τότε αγόρι μου(που έλεγε ότι με αγαπούσε μην του στείλω και του ρίξω τον εξαψαλο μέρες που είναι τώρα)μου είχε πει πολλαπλές φορές να γίνω μπάι γιατί του αρέσει και γενικά με πίεζε σε αυτό το κομμάτι ενώ εγώ δεν ήθελα.
Όσο για το βίντεο,δεν υπήρχαν σεξουαλικές περιπτύξεις στο βίντεο και δεν πήγα σε αυτό συνειδητά!ήμουν στο τικ τοκ,σκρολλαρα και επειδή υπάρχουν πολλοί απελευθερωμένοι κάποιοι(μπράβο τους κιόλας) έτυχε να πέσω πάνω σε ένα ζευγάρι ή σε κάποιον που βαφοταν νομίζω δεν είμαι σίγουρη.. όπως είπα έχω από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου ιδεοληψίες, οπότε το κακό δεν αργεί να γίνει... δηλαδή και σεξ που έκανα κάθε μήνα φοβόμουν πως είμαι έγκυος αν και υπήρχαν οι κατάλληλες προφυλάξεις ενώ το αγόρι δεν "τελείωνε" μέσα και πάντα έβγαινε και το έκανε τότε στο προφυλακτικό, μία φορά κιόλας μου είχε έρθει κανονικά περίοδος,αλλά εγώ νόμιζα ότι έχω αιμορραγία εμφύτευσης με αποτέλεσμα να φέρνω στο μυαλό μου μέχρι και το πώς θα είναι η γέννα μου.Οι κολλητές μου,μου έλεγαν ότι δεν είμαι αλλά εγώ έπρεπε να περιμένω μέχρι την επόμενη επόμενη επόμενη επόμενη περίοδο για να σιγουρευτώ...όπως καταλαβαίνετε δεν πάω ποτέ με βάση την λογική και αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος μου,το οποίο δεν μπορώ να διορθώσω γιατί το μυαλό μου δεν συμβιβάζεται,δεν μπορώ να κάτσω κάτω και να πω "κοίτα να δεις,αυτό αυτό και αυτό,αυτό που λες δεν γίνεται"..μου είναι πραγματικά αδύνατο γιατί θα συνεχίσω να σκέφτομαι,έχω περάσει κάθε είδους ιδεοληψία,από το ότι δεν θέλω να κάνω παιδιά γιατί θα νομίζω ότι είμαι παιδοφιλη μέχρι ότι θα σκότωνα το τότε αγόρι μου για κάποιον λόγο..και όλα αυτά από τι? επειδή έβλεπα γενικά κάποιες υποθέσεις με δολοφονίες,καθώς ήθελα να ασχοληθώ με την εγκληματολογία.Γενίκα έχω καταλάβει εδώ και πολύ καιρό τι έχω,αλλά δεν έχω απευθυνθεί σε κάποιον ψυχολόγο,καθώς ντρέπομαι να μιλήσω στους γονείς μου ή στα αδέρφια μου για αυτό,της τρελής στο κεφάλι μου γενικά!

Λοιπόν,είμαι ένα κορίτσι 15 χρονών,χωρίς να το σκεφτώ, από πάντα μου άρεσαν και ήθελα τα αγόρια και από πάντα ήθελα να συνάψω σχέσεις μαζί τους,πάντα προσπαθούσα για αυτό (χωρίς αποτέλεσμα,με όσους έκανα κάτι πάντα με πλησίαζαν αυτοί) και γενικά πάντα θεωρούσα αυτό που μπορεί να γίνει ανάμεσα στον άντρα και την γυναίκα ένα υπέροχο πράγμα,η σχέση,ο γάμος,τα παιδιά,η χημεία και το πώς ενώνονται στο θέμα του σεξ δύο άνθρωποι και γίνονται ένα,καλά μέχρι εδώ..πριν περίπου 1,5 χρόνο μου μπήκε η ιδέα μήπως είμαι και εγώ λεσβία,όχι γιατί είδα ένα κορίτσι και μου άρεσε και ούτε επειδή είχα σεξουαλικές φαντασιώσεις με γυναίκες..είδα απλά ένα βίντεο με έναν γκέι και κόλλησα στην ιδέα και μόνο..(να πω έχω ότι πασχω από ιδεοληψίες)..έπαθα κρίσεις πανικού,έκανα όλη μέρα εμετούς και δεν ήθελα/θέλω καθόλου να είμαι λεσβία..πριν γίνει αυτό με προσέγγισε ένα αγόρι 2 χρόνια μεγαλύτερό από εμένα και μπλεγμένο γενικά με άσχημα πράγματα (κακες παρέες, μπάφους κτλ.)μιλούσαμε με αυτόν τον παιδί έναν μήνα από τσατ και η αλήθεια είναι πως ναι μου άρεσε,κανονίσαμε να βρεθούμε και μόλις έγινε δεν με έκανε να νιώσω άνετα,κατάλαβα ότι με είχε μόνο για την φάση..με φίλησε στα 2 λεπτά χωρίς να πούμε κουβέντα,εγώ εκείνη την ώρα ένιωσα ένα βάρος στο κεφάλι,σαν ζαλάδα..1 μήνα μετά και αφού εγώ πάθαινα τις κρίσεις πανικού για το αν είμαι λεσβία η όχι βρέθηκε άλλο ένα αγόρι και η αλήθεια είναι πως εγώ το προσέγγισα γιατί μου άρεσε σαν εμφάνιση..μιλούσαμε για λίγες μέρες και μετά τα φτιάξαμε,μετά βρεθήκαμε όσο εγώ ακόμα φοβόμουν για το αν είμαι η όχι και από εκεί και πέρα τα είχαμε τρεις μήνες με εμένα να έχω το απίστευτο άγχος για το αν είμαι λεσβία ή όχι τις πρώτες δύο βδομάδες..είπα ότι δεν γίνεται άλλο να έχω αυτό το πράγμα στο μυαλό μου και το άφησα..αφού το άφησα ένιωσα για αυτό το άτομο,προχώρησα σεξουαλικά μαζί του και μου άρεσε.. ωστόσο αυτός με χώρισε και εγώ έκλαιγα για έναν μήνα,ένιωθα απαίσια,σαν να έχω χάσει την αίσθηση του χρόνου,κοιτούσα την ώρα και νόμιζα ότι είχαν περάσει αιώνες ενώ είχαν περάσει μόνο 5 λεπτά..ωστόσο συνέχισα να έχω σχέσεις και επαφές με αυτό το άτομο,μου έλεγε ότι στο μέλλον θα είμαστε μαζί και εγώ είχα ακόμα την ελπίδα..κάναμε σεξ και αυτή ήταν η μόνη ευκαιρία για να τον νιώσω κοντά μου...πέρασε καιρός και έκανε κάτι πολύ χοντρό και είπα ότι δεν πάει άλλο και τον άφησα,δεν μιλάμε πια όσο δύσκολο και να μου ήταν στην αρχή..μετά από αυτό μου είχε φύγει η σκέψη για το αν είμαι λεσβία ή όχι,ίσα ίσα έβλεπα αγόρια και ήμουν σίγουρη ότι είμαι στρέιτ..μετά είπα ότι μου αρέσει ένα παιδί που μένει μακριά και έκανε παρέα με την κολλητή μου..δεν ξέρω γιατί είπα ότι μου αρέσει (εννοώ απλά το αποφάσισα)..ίσως γιατί φοβόμουν να μείνω μόνη μου γιατί ακόμα φοβόμουν μην είμαι λεσβία..τώρα ακόμα φοβάμαι,το λάθος μου είναι ότι έχω διαβάσει πολλά σάιτ με εμπειρίες άλλων που ενώ νιώθω ότι δεν μου ταιριάζουν με επηρεάζουν..ας πούμε πιο πριν δεν ήθελα ποτέ κάποιο κορίτσι και δεν είχα δει ποτέ κάποιο κορίτσι σεξουαλικά,αλλά διάβασα ότι κάποιες το κατάλαβαν επειδή ήθελαν την κολλητή τους και ενώ εμένα δεν μου είχε γίνει ουδέποτε αυτό νόμιζα ότι μου είχε συμβεί..αυτό και πολλά άλλα..φοβάμαι πολύ..δεν θέλω να είμαι λεσβία, ωστόσο όταν βλέπω σεξουαλικές ταινίες με κορίτσια ανάβω,αλλά και όταν βλέπω κανονική στρέιτ,αλλά όχι όσο με την πρώτη κατηγορία..έχω φανταστεί την ζωή μου με άντρες,θέλω μόνο αυτό,πάντα μόνο αυτό ήθελα..πλέον φοβάμαι να γνωρίσω ή να βλέπω κοπέλες γιατί φοβάμαι μην τις ερωτευτώ..ενώ δεν έχω νιώσει τίποτα για κοπέλα ξανά λέω..όλο αυτό είναι απλά μια φάση που θα περάσει και επειδή γενικά έχω περάσει λίγο δύσκολα στις σχέσεις μου με τα αγόρια έχω επηρεαστεί ή είμαι όντως κάτι άλλο πέρα από στρέιτ? βοήθεια!!