Η ιστορία που θα διαβάσετε έχει αληθινό υπόβαθρο, με τεράστιες υπερβολές και αισχρά ψέματα (δηλ. μόνο το ταξίδι και το παλικάρι δίπλα μου -που ήταν μια χαρά ατομάρα- είναι αληθινά). Επίσης δεν ενδείκνυται για ανθρώπους που σιχαίνονται τους υπολογιστές.
Ήρθε επιτέλους η ώρα να κάνω το πρώτο μου ταξίδι ως υπάλληλος, να πάω στις Βρυξέλλες για ένα πενθήμερο σεμινάριο σε ένα ερευνητικό κέντρο. Δηλαδή να χασμουριέμαι 8 ώρες τη μέρα μπροστά σε state-of-the-art μηχανήματα, ενώ ένας Κινέζος μου εξηγεί σε αγγλικά με Βέλγικη προφορά, το γιατί η βιβλιοθήκη που φτιάξαν είναι κατάλληλη για hardware simulation, μέχρι να φύγω και να πλακώσω τις μπύρες και τα σκαλοπίνια σε κάποιο καλό εστιατόριο, πριν την επίσκεψη στην red-light district (πάντα με λεφτά της εταιρείας). Πετάμε πάνω από τις Άλπεις και ήδη με έχει πιάσει μια απίστευτη ραστώνη και μουργέλα, μάλλον από τις μίνι-βότκες που έχω τσακίσει. Ο σολομός ήταν καλός, αλλά ελαφρά παραπαγωμένος για τα γούστα μου, αλλά το χαβιάρι μπελούγκα ήταν απίστευτο.
Πάντα πρώτη θέση, σε μεγάλες άνετες δερμάτινες πολυθρόνες. Κανονικά ήμουν οικονομική, αλλά ένα φιλαράκι στην Ολυμπιακή έκανε ένα "λάθος" και άλλαξε τη θέση μου με αυτή κάποιου Κ. Σημίτη. Το όνομα κάτι μου λέει, αλλά η βοτκοποσία δεν με αφήνει να σκεφτώ καθαρά.
-Συγνώμη,το λάπτοπ σας τι επεξεργαστή έχει;
Το βαθύτατο ξύσιμο μου διακόπτεται από μια εκνευριστική φωνή. Ανοίγω τα μάτια μου και έντρομος ανακαλύπτω στη θέση δίπλα μου έναν πιτσιρικά με κουστούμι. Μια γρήγορη επιθεώρηση του ανοιχτού του λάπτοπ και του επίσης ανοιχτού δερμάτινου χαρτοφύλακά του επιβεβαιώνουν το φόβο μου, πως πρόκειται για φοιτητή κάποιας σχολής διεθνών σχέσεων που πάει στις Βρυξέλλες για ένα από αυτά τα τριήμερα κατά τα οποία μαζεύονται τα καημένα απ' όλη τη γη και κάνουν εξομοιώσεις των συνεδριάσεων του ΟΗΕ, φτάνοντας σε οργασμικές εμπειρίες σκεπτόμενοι πως *αυτοί* θα σώσουν τον κόσμο σε λίγα χρόνια. (Στην πραγματικότητα θα γίνουν τρις -και τετράκις- χειρότεροι από τους σημερινούς, αλλά άμα τους το πεις τσαντίζονται)
-Συγνώμη,δεν άκουσα;
-Λέω, τι επεξεργαστή έχει το λάπτοπ σας;
Επιμένει... χμμμ... φαίνεται καλό θύμα, θα μάθει λοιπόν γιατί δεν πρέπει να με ενοχλεί.
-Εχω έναν ULTRA SPARC στα 3Ghz (δεν υπερβάλλουμε πολύ από την αρχή, πρέπει να μας εμπιστευτεί!)
-Αλήθεια; Δεν ήξερα ότι τα Windows συνεργάζονται με SPARC (Πανέξυπνο είναι το άτιμο)
-Σωστά τα λες
-Και τότε τι λειτουργικό έχεις;
-Solaris 8
-Oυοαου!!! Θα πρέπει να είσαι πολύ προχωρημένος! Εγώ έχω έναν celeron, αλλά έχω SCSI πάνω.(Όχι για πολύ ακόμα.)
-Περίπου... Εσύ τρέχεις XP απ' ό,τι βλέπω. Θα πρέπει να είσαι πολύ μίζερος!
Χαζογελάει προσπαθώντας να καταλάβει αν το λέω αλήθεια η κάνω χιούμορ. Αποφασίζει ότι κάνω χιούμορ και συνεχίζει (με τέτοια κριτική ικανότητα, να τους χέσω τους μέλλοντες διπλωμάτες...)
-Αλλά δεν είμαι ευχαριστημένος από την απόδοση (τι να την κάνεις παλικάρι μου, έτσι και αλλιώς κειμενάκια γράφεις!)
Ήρθε όμως η ώρα να σοβαρέψουμε τα πράγματα...
-Ξέρεις πώς μπορείς να ανεβάσεις την απόδοση του υπολογιστή σου, με μια απλή τεχνική;
-Ε;;; Πώς; Γίνεται αυτό; Μπορείς να πειράξεις τον επεξεργαστή;
-Εεε... όχι ακριβώς, αλλά θα κερδίσεις ταχύτητα. Δεν κάνει όμως να σ' το πω, γιατί μ' αυτήν την πρακτική ακυρώνεται η εγγύησή σου. Επίσης ίσως να μην είσαι αρκετά έμπειρος να το κάνεις... (φοιτητής διεθνών,που θα δεχτεί υποτιμητικό σχολιο; ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. Το ψάρι τσίμπησε!)
-Όχι, όχι, είμαι πολύ ψαγμένος, διαβάζω και PC MASTER. Πες μου και δε με νοιάζει η εγγύηση (ψαγμένος; Pc Master;;; χαχαχαχα... α ρε ψαρούκλα τι θα πάθεις...)!
- Ενταξει... Έχεις μήπως κάποιο συνδετήρα;
-Ναι, ναι! Εδώ είναι! (θα γελάσουμε..)
-Λοιπόν: Το κόλπο είναι πώς θα αυξήσουμε την συχνότητα λειτουργίας του SCSI BUS σου, διοχετεύοντας μικρά διακοπτόμενα ποσά ενέργειας. Γύρνα το λάπτοπ, βάλε τη μια άκρη του συνδετήρα στην έξοδο των ακουστικών και την άλλη στον scsi connector. Έτσι, όποτε παίζεις ένα cd, η τάση που διοχετεύεται στην έξοδο των ακουστικών θα ενεργοποιεί το bus, το οποίο θα δουλεύει σε μεγαλύτερη ταχύτητα. Έτσι θα κερδίζεις απόδοση ΟΣΟ και ΟΠΟΤΕ θες!
Τα σάλια του θύματος τρέχουν ανεξέλεγκτα και έχει χάψει το δόλωμα, το αγκίστρι, την πετονιά και το καλάμι μαζί.
-Εεεε... δεν έχω cd μαζί μου τώρα. Μπορώ να το βάλω στο μικροφωνο;
-Ακόμα καλύτερα! Έτσι θα ελέγχεις με τη φωνή σου την τάση που δίνεις! Ξεκίνα από σιγανούς ήχους για να δεις πώς πάει!
Μετά από 15 λεπτά, τα νεύρα μου έχουν γίνει χορδές, καθώς ο πιτσιρικάς ανακάλυψε πως το να σφυράει στο μικρόφωνο έχει ως αποτέλεσμα (αν εξαιρέσουμε έναν εκνευριστικότατο ήχο από τα ηχεία) την αύξηση (!?!?!?!?!?!?) της απόδοσης του μηχανήματός του. Φαίνεται πως το μηχάνημά του είναι πολύ πιο ανθεκτικό απ' αυτά που είχα δει μέχρι τώρα και κάνω ένα εγκεφαλικό σημείωμα να ζητήσω από το αφεντικό μου ένα ίδιο.
Ευτυχώς καταφθάνει βοήθεια στη μορφή ενός απίστευτα εκνευρισμένου κυρίου που ουρλιάζει στον πιτσιρικά:
-ΘΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΛΙΟΠΡΑΜΑ;;;
Ακριβώς αυτή τη στιγμή, ο συνδετήρας τα δίνει όλα!
Θαυμάζω σιωπηρά την αποδοτικότητα των ανιχνευτών καπνού του αεροπλάνου και κρατιέμαι να μην πάθω έμφραγμα από τα γέλια βλέποντας την φάτσα του θύματος... Η αεροσυνοδός τον ειδοποιεί πως φωτιά στο αεροπλάνο έχει ως επίπτωση 1000 ευρώπουλα (τι τό 'θελε το HUGO BOSS κουστούμι ο κακομοίρης; Μισοτιμής θα του το πάρουν στο Μοναστηράκι, άσε που δεν θα έχει να το δείχνει στα άλλα καημένα της σχολής του) και τον διώχνει από δίπλα μου.
Μένοντας μόνος μου, χαμογελάω συγκαταβατικά στην αεροσυνοδό που μου ζητάει συγνώμη για την ενόχληση, παραγγέλνω άλλη μια βότκα και ξαπλώνω το κάθισμα...
Σχόλια από επισκέπτες: