Αγαπητοί
φίλοι, ήρθε η ώρα να τα χώσω ελαφρώς στους εκπροσώπους των δύο φύλων, για τη
χαοτική κατάσταση που παρατηρείται την σήμερον ημέρα στας ερωτικάς σχέσεις μας.
Στο ακόλουθο άρθρο επικεντρώνομαι στα θέματα που αφορούν τους αυστηρα straight
ανθρώπους, καθώς με gay, bi κλπ κλπ αναποφάσιστους ουδεπόποτε είχα την παραμικρή
επαφή. Στο παρακάτω άρθρο γίνεται μια προσπάθεια για κάποιου είδους κατηγοριοποίηση
των βασικότερων τύπων ανδρών και γυναικών που συναντάμε καθημερινά και που ανάμεσά
τους πρέπει να βρούμε οι άντρες την νεράιδα μας και οι γυναίκες τον πρίγκηπά
τους. Α, ρε, κούνια που μας κούναγε...
Και ξεκινώ ο τρισκάκιστος, χώσιμο στις γυναίκες (ε ρε τι έχω να ακούσω…)
Πριν ξεκινήσω το χώσιμο, να πω πως όλες οι παρακάτω περιπτώσεις προέρχονται αποκλειστικά και μόνο από προσωπικές εμπειρίες και όχι "το άκουσα από τον χ ψ ζ τριτοξάδερφο του μπατζανάκη ενός φίλου που είχα στο δημοτικό". Επίσης, ναι, θα υπερβάλλω λίγο. Τέλος, επειδή μπορεί να παρεξηγηθώ κιόλας, όχι δεν είμαι καθόλου μισογύνης, ούτε τόσο πικραμένος όσο φανεί (τώρα πια μεγάλωσα για να εκπλήσσομαι από τέτοιες καταστάσεις). Και ξεκινάμε:
Οι τύποι των γυναικών που έχω συναντήσει: (ηλικιακό δείγμα από 18-26... με πιο μεγάλη δεν έχω κάνει τίποτα ακόμα, οπότε δεν ξέρω. Περίοδος έρευνας: 1995-σήμερα)
1.
Κορίτσι "από σπίτι"
Είναι σοβαρή. Ξέρει τι ζητάει. Δε γουστάρει αρπαχτές και σαβουροπηδήματα. Τα είχε (πριν σε γνωρίσει) με 30αρη, γόνο πλούσιας οικογένειας που την σαβουροπήδαγε και την άφηνε να γυρίσει με ταξί σπίτι. Είναι απογοητευμένη και ζητάει έναν φίλο (ΘΥΜΑ, ναι, εσύ είσαι αυτός), αλλά ίσως όχι μόνο φίλο. Την ερωτεύεσαι σφόδρα. Τα δίνεις όλα. Είσαι φοιτητής και δουλεύεις σε 2 δουλειές για να την βγάζεις έξω, γιατί δεν γουστάρεις να τρως από τα έτοιμα (μαλάκα... ). Αυτή ξεκινάει το παιχνίδι "δώσε μου λίγο χρόνο". Κάνεις υπομονή γιατί είσαι ένας ρομαντικός βλάκας. Εν τω μεταξύ, έχεις κάνει πλούσιο τον ανθοπώλη γιατί στην κιουρία αρέσουν τα κόκκινα τριαντάφυλλα, και έχεις μάθει να μαγειρεύεις γαλλικά, ιταλικά και κινέζικα μπας και την εντυπωσιάσεις λίγο παραπάνω. Το αποτέλεσμα μετά από 3 μήνες στενότατης πολιορκίας είναι "συγνώμη, είσαι μικρός και αδημιούργητος ακόμα". Κλάψε τώρα μαλάκα γιατί έπεσες στο πουτανάκι που ήθελε ίσα - ίσα λίγο στήριγμα και αυτοεπιβεβαίωση και μόλις έστρωσε, άρχισε πάλι να κυνηγάει τα πολλά λεφτά...
2. Η "παρθένα αλλά..."
Είναι μικρή, συνήθως πρωτοετής, αλλά μπορεί και λίγο μεγαλύτερη. Παίζει με όλο τον κόσμο. Και με σένα. Τη γουστάρεις και της το λες. Ανταποκρίνεται αμέσως. Αχ και πού νά 'ξερες... Μετά τα 2-3 πρώτα ωραιότατα ρομαντικότατα ραντεβού, έχεις χαλαρώσει και έχεις ξεγελαστεί πως όλα πάνε καλά. Και νομίζεις πως βρήκες κάτι καλό, να αράξεις ρε αδερφέ. Να γουστάρεις που ξυπνάς το πρωί και βλέπεις δίπλα σου ένα όμορφο χαμόγελο. Α ρε βούρδουλα που θες... Έρχεται και η ώρα να "πάμε σπίτι". Ετοιμάζεσαι ψυχολογικά, γιατί είσαι βλάκας και έχεις συνηθίσει όταν μια γυναίκα σου λέει να κοιμηθείτε μαζί, να εννοεί να κοιμηθείτε "μετά". Σε πάει σπίτι. Σε βάζει κάτω και σε κάνει turbo diesel. Και σταματάει. Γιατί; "Αχ γιατί δεν μπορώ, δεν κάνει, δεν το έχω ξανακάνει". "Και μωρή βλαμμένη, αφού δεν θες να ψήσεις μπριζόλες, φωτιά γιατί ανάβεις;". Αυτό γίνεται 2-3-4 φορές, οπότε αγανακτείς κάθε φορά πάνω στο καλό να σε διώχνει κι από πάνω και τη στέλνεις. Και μετά γίνεσαι και ο μαλάκας της υπόθεσης γιατί ήθελες και καλούα μόνο να πηδήξεις. Συγνώμη που έχω συνηθίσει να κάνω έρωτα με την εκάστοτε κοπέλα μου δηλαδή... μετά μαθαίνεις πως το έχει ως hobby αυτό το σκηνικό και πως πολύ γελάει με τις φίλες της μετά... αλλά, όλα αργά τα μαθαίνεις, καλά να πάθεις...
3. Η "δε θέλω να σε πληγώσω"
Καλές κοπέλες, πολύ καλές και με κάλλιστες προθέσεις. Κάνουν ένα λάθος όμως: Για να μη σε πληγώσουν ποτέ δε μιλάνε στα ίσα και καταλήγουν να σε κάνουν χειρότερα χάλια στο τέλος. Γιατί; Γιατί δε λένε από την αρχή "ξέρεις, δεν γίνεται τίποτα", επειδή νομίζουν πως έτσι θα σε καταστρέψουν. Λάθος. Σε παιδεύουν από δω και από κει, κερδίζουν και καλά χρόνο, να σ' το φέρουν σιγά - σιγά, αλλά στο τέλος και σε πληγώνουν και -ω τι πρωτοτυπία- βγαίνεις και ο μαλάκας... Να λέτε αυτό που θέλετε από την πρώτη στιγμή. Θα στεναχωρηθούμε λιγότερο.
4. Η "ψάχνω για σάκο του μποξ"
Πληγωμένη, αγανακτισμένη από τον προηγούμενο μαλάκα που την πήδηξε και την παράτησε. Και για αυτό πρέπει να πληρώσω εγώ! Εγώ; Τι φταίω εγώ; "Φταις. Κι εσύ άντρας είσαι" Χμμ... επειδή δηλαδή είμαι κι εγώ τσουτσουνοφόρος, πρέπει να μου %#@%@# την ψυχολογία, ασχέτως αν φερθώ καλά η όχι... μάαααααααστα...
5.
Το κλασσικό "ξέκωλο"
Παραδόξως αυτές είναι πολλές φορές οι πιό ξηγημένες. Φαίνεται και ξέρεις τι θέλουν από την αρχή. Τίποτα σοβαρό, τίποτα μόνιμο, λίγο λούσο, λίγο έξω και λίγη μούρη, μια περιπετειούλα. Μέσα κι εγώ, αρκεί να το ξέρω από την αρχή... Και το πιο παράδοξο, άμα της φερθείς όπως στις άλλες, καλά δηλαδή, και δεν την έχεις στο στυλάκι "ξέκωλο είσαι, σε έχω και εγώ για τα βασικά", μπορεί και να ανταποδώσει το σεβασμό και να φάει και κανά κόλλημα μαζί σου... Και να προσπαθεί και να "βελτιωθεί" -χωρίς να απαιτήσεις τίποτα φυσικά- για να "μπορεί να στέκεται μαζί σου". Την ατάκα αυτή την έχω ακούσει αυτούσια, και συγκινήθηκα εντόνως μπορώ να πω, γιατί δεν το περίμενα... κακώς δεν το περίμενα, ήταν απίστευτα ξηγημένο άτομο.
6. Η "εεεγώ δεν έχω απαιτήσεις αλλά..."
...αλλά θες ένα συνδυασμό του Superman, του Αριστοτέλη Ωνάση(από λεφτά), του Παπακαλιάτη(από στυλάκι), του Τσιλιχρίστου(από γνωριμίες) και πάει λέγοντας. Το κακό είναι και αυτή δεν σε στέλνει με τη μία, να ξέρεις που πας ρε αδερφέ... Θα σε παιδέψει γιατί βαριέται τη ζωή της και γιατί φυσικά δεν έχει βρει αυτό που θέλει. Γιατί; Γιατί κοπέλα μου τα μεταξωτά στριγκάκια θέλουν και τον ανάλογο κώλο. Εσύ δηλαδή τι προσφέρεις και ζητάς αυτά; Ναι, ευχαρίστως να "πληρώσω" -ΔΕΝ ΕΝΝΟΩ ΦΡΑΓΚΑ ΕΔΩ, μη χώσετε πάλι τα γνωστά "άμα νομίζεις πως όλες σε θέλουν μόνο για το πορτοφόλι... κλπ κλπ" για Φεράρι. Αλλά να πάρω Φεράρι, όχι Φίατ.
7. Η "δεσμευμένη".
Εδώ παίζουμε στα σοβαρά. Είναι δεσμευμένη(και όταν λέω δεσμευμένη δεν εννοώ 3 μήνες... εννοώ >4 χρόνια), αλλά εσύ δεν το ξέρεις από την αρχή. Το μαθαίνεις αφού τελεστεί το έγκλημα. Και επειδή είσαι και τίμιο παιδί, σε πιάνουν και τύψεις. "Ωχ που πάω να μπω ανάμεσα σε ζευγάρι" κλπ κλπ. Σου πουλάει τρελό έρωτα γιατί είναι σκασμένη από την πολύχρονη σχέση. Και επειδή είναι και ψιλομεγάλη, σκέφτεται και για ρύζια, κουφέτα κλπ και έχει τρομοκρατηθεί λίγο. Και εκεί που έχεις καψουρευτεί και συ και λες "δεν πα να γ... όλα, εγώ θα κάνω αυτό που λέει η καρδούλα μου... και απ' ό, τι φαίνεται θα τον χωρίσει "... τσουυυυυυυπ μένεις πάλι παρέα με τους τοίχους, γιατί της κυρίας της πέρασε το άγχος και θα γυρίσει στη σιγουριά. Και μετά σου στέλνει και sms του στύλ "θέλω να είσαι καλά... λυπάμαι αλλά δεν γινόταν αλλιώς" κλπ κλπ... όξωωω!
8. η "Φίλη"
"Σε θέλω για φίλο. Σε θέλω για να ακούς τα ζόρια μου. Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, είσαι καλός χρυσός - διαμαντένιος - πλατινένιος, αλλά σ' έχω μόνο για να σου λέω πως με πήδηξε ο άχρηστος και με έστειλε. Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως σε καταστρέφω μόνο και μόνο που με βλέπεις, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει... και κοντά τα χέρια γιατί είπαμε, παραείσαι καλός για μένα"... δεν σχολιάζω παραπέρα...
και τέλος
9.
Η "ΟΧΙ"
Τις πάω αυτές τις γυναίκες. Δε θέλουν και σ' το λένε με τη μία. Δεν τους κάνω ρε αδερφέ, πώς το λένε... Δεν γουστάρουν. Και ξηγιούνται σπαθί. "Ξέρεις, ναι αλλά δεν γίνεται τίποτα, μην ελπίζεις τσάμπα". Να ναι καλά τέτοιες κοπέλες. Ούτε στο περίμενε, ούτε στην εκδίκηση ούτε τίποτα. Στα ίσα. Και άμα σε δουν πως παραζορίζεσαι, κόβουν επαφή για να μην σε καταστρέψουν, γιατί σε βλέπουν πως είσαι εντάξει και δεν γουστάρουν να σου κάνουν κακό. Τις πάω και τις γουστάρω... μπράβο τους...
Και επαναλαμβάνω τελειώνοντας για να αποφύγω όσο το δυνατόν περισσότερα μπινελίκια:
1. Δεν είμαι μισογύνης, τις γυναίκες τις λατρεύω και τις χρειάζομαι στη ζωή μου
2. Επ' ουδενί δεν περιγράφω εδώ όλες τις γυναίκες του κόσμου τσουβαλιάζοντάς τες σε ηλίθιες κατηγορίες. Το τι μου έχει τύχει, είναι και δική μου ευθύνη και όχι μόνο αυτών που μου έκαναν κακό (ή και καλό)
3. Το κείμενο έχει εκτός από υπερβολή, και χιουμοριστική διάθεση. Παρ όλα αυτά, αν βγάλετε τις σάλτσες τα συγκεκριμένα σκηνικά μου έχουν τύχει. (Και πάλι καλά να πάθω για τα άσχημα, εγώ έφταιγα.)
4. Καλά, θα χώσετε anyway, αλλά τέλος πάντων...
Και για να μην μας λένε πως ευλογάμε μόνο τα γένια και τα μουστάκια μας, να χώσω και στους άντρες τώρα. Εδώ έχουμε λιγότερο ακριβείς παρατηρήσεις βέβαια, διότι ουδεπόποτε σύναψα σχέσεις μετά ομοφύλων μου. Οπότε περιορίζομαι σε αυτά που βλέπουν τα πανέμορφα και μπιρμπιλωτά μου μάτια.
1. Ο επιτυχημένος τρέντυς (επίτηδες στα ελληνικά)
Ντύνεται σαν πεταλούδα την άνοιξη. Φοράει μάρκες (μόνο), ακούει ό, τι του λέει το MTV και κυκλοφορεί στα "πιο χοτ μαγαζιά της πόλης". Ξημεροβραδιάζεται στα γυμναστήρια, έχει γίνει σφίχτης και το καλοκαίρι τρέχει στην παραλία φουσκωμένος και με πορτοκαλί φλούο μαγιό. Συνήθως οι γυναίκες αποτελούν για αυτόν ένα είδος σπορ. Ίσως το αποκορύφωμα της διασκέδασής του το Σάββατο. Καλός στην επικοινωνιακή πολιτική, ατακαδόρος και με έξυπνο βλεμματάκι (ενίοτε και με αγελαδίσιο βλεματάκι). Τις ρίχνει σχετικά εύκολα, και προφανώς απευθύνεται σε ηλικίες σχετικά μικρές. Ρομαντισμός για αυτόν είναι κάτι εξίσου απολαυστικό με το μουρουνέλαιο και προσπαθεί να ζήσει όσα περισσότερα μπορεί σε λίγο χρόνο.
2.
Ο αποτυχημένος τρέντυς
Μια από τα ίδια μόνο που είναι τρέντυς λόγω μόδας και όχι εξ ορισμού ιδεολογίας, οπότε και ρομαντικός είναι και ευαίσθητος είναι και από όλα, για αυτό μετά την έξοδο στο Destijl, πάει και κάνει παρέα στις αφίσες του δωματίου του.
3. Ο Χετταίος "όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω"
Φυλή αντρών που αναγνωρίζονται από την 80'ς χαίτη στο μαλλί, και συνήθως την λυκότριχα που ξεφεύγει πάνω από το ΜΟSCHINO μπλουζάκι (η μάρκα γραμμένη με μεγάλα ασημί γράμματα στο κέντρο για να φαίνεται). Πάει σε μαγαζιά και την πέφτει όπου λάχει. Αριστερά, δεξιά, πάνω, κάτω και πλαγίως. Φιλοσοφία του το "θα την πέσω σε 100, μία θα μου κάτσει". Την πέφτει με ατάκες του στυλ "μανίτσα είσαι να σε πάω βόλτα με το κάμπριο στο εξοχικό στο Λαγονήσι;". Ο πατέρας του ήταν γεωργός με μούσμουλα στην Κρανιά Ελασσόνας αλλά αυτός λέει πως ο μπαμπάς είναι γαιοκτήμονας στην κοιλάδα του Ρήνου. Τις γυναίκες τις θεωρεί σπερματοδέκτες και αυτές με την σειρά τους τον θεωρούν μαλάκα.
4. Ο νεόπλουτος δικηγόρος/γιατρός κλπ
Οι κυνηγοί του στρίνγκ. Για να μπει γυναίκα στην παρέα τους πρέπει να διαθέτει απαραίτητα πλατινέ μαλλί ξασμένο στον Τρύφωνα (τι ποιόν Τρύφωνα; Ντροπή σας!!), να ντύνεται τουλάχιστον με Gucci και άμα η τσάντα δεν είναι Louis Vitton... Λένε ότι γουστάρουν σοφιστικέ γκόμενες αλλά στην πραγματικότητα χεστήκανε για τα μυαλά τους, τις έχουν μόνο για το θεαθήναι και για να λένε όλοι στα μαγαζιά που πάνε "κοίτα θηλυκό που κυκλοφορεί ο αλήτης". Τους ενδιαφέρει περισσότερο η επίδειξη παρά το σεξ, οπότε και τις αφήνουν συχνά εντελώς ανικανοποίητες, με αποτέλεσμα αυτές να καταφεύγουν στο κλασσικό στερεότυπο του παιδιού της πισίνας, ηλεκτρολόγου κλπ.
5. Ο φοιτητής-κυνηγός
Τις
θέλει όλες τώρα. Έχει την ατάκα στο στόμα, την γκαρσονιέρα ημι-καθαρή, και το
στυλάκι του τις τραβάει όλες. Λίγο ποτό, λίγη κουβεντούλα, λίγη μαγκιά εκεί
που τον παίρνει, μια χαρά περνάει και οι συμφοιτητές του τον ζηλεύουν και για
τι τους τρώει τις γυναίκες και γιατί περνάει περισσότερα μαθήματα από αυτούς,
γιατί ξέρει να αντιγράφει. Μέγιστη διάρκεια σχέσης 2 μήνες με το ζόρι και αυτό
γιατί ήταν μεγαλύτερη και τον μάθαινε διάφορα καινούρια κόλπα.
6. Ο φοιτητής - θύμα - φίλος
Α ρε κακομοίρη που πα ρεεεεε; Είσαι ρομαντικούλης και ευαισθητούλης, αλλά μένεις με τα @@ στο χέρι γιατί τις πλησιάζεις όλες με τόσο ρομαντισμό και ευαισθησία που ξενερώνουν μετά το πρώτο αστέρι που βλέπεις να καθρεφτίζεται στα μάτια τους. Ερωτεύεσαι και καταστρέφεσαι, αλλά μακριά τα χέρια, είσαι μόνο για να σου λένε για τον μαλάκα που τις πήδηξε και τις παράτησε. Κάποτε όταν ξυπνήσεις θα γίνεις κάφρος, αλλά τώρα κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου.
7. Ο "ΕΕΕΕΕΕΓΩ"
Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να πει μια πρόταση χωρίς το "Εγώ" μέσα. Ναι εσύ, αλλά εεεεεεεεγώ... Συνήθως οι γυναίκες τον αποφεύγουν γιατί βαριούνται τρελά να τους μιλάει για τα κατορθώματά του, αυτός όμως θεωρεί πως θα ρίξει 19χρονο μιλώντας του για κβαντομηχανική. Κατά βάθος έχει καλές προθέσεις, αλλά πολύ λάθος τρόπο.
8. Ο "μοναχικός"
Μιλάει μόνο άμα έχει κέφια και άμα θεωρεί ότι αξίζει να μιλήσει. Ερωτεύεται χοντρά αλλά το κρατάει για τον εαυτό του. Γουστάρει τη μοναξιά του και ταυτόχρονα την σιχαίνεται. Είναι ικανός να πει από την μεγαλύτερη κακία μέχρι τον απίστευτο ρομαντισμό. Συχνά τον παρεξηγούν αλλά δεν τον ενδιαφέρει. Είναι ευχαριστημένος από τον εαυτό του και δεν τον ενδιαφέρει να αλλάξει. Οι γυναίκες που θα τον κάνουν να ανοιχτεί, ανακαλύ πτουν πως τελικά αξίζει, αλλά ελάχιστες το καταφέρνουν και ακόμα πιο ελάχιστες το προσπαθούν γιατί είναι αντιεπικοινωνιακός ως συμπεριφορά.
9. Ο τρελλοπενηντάρης
Συνήθως χωρισμένος, την πέφτει σε πιτσιρίκες σε γνωστά μπουζουκομάγαζα. Ξεπερασμένες ατάκες, φαλακρίτσα, κοιλίτσα και έξω καρδιά. Το ιδανικό θύμα για αλλοδαπές που ψάχνουν βλάκα να του τα μασήσουν.
10. Ο κλασσικός κάφρος
Θα
μπει σε μια παρέα και θα τις περάσει όλες. Έχει και μια ψιλομόνιμη, αλλά έχει
βολέψει την αδερφή της, την ξαδέρφη, την κολλητή, τη θεία της ίσως και τη γιαγιά
της. Τον ενδιαφέρει μόνο το σεξ, είναι ωμός και άμεσος, και όλως παραδόξως,
όλες τον βρίζουν και όλες του κάθονται. Φυσικά εμείς οι υπόλοιποι άντρες τον
μισούμε θανάσιμα αλλά κατά βάθος τον ζηλεύουμε για τις επιτυχίες του.
Και αυτοί είναι οι "καλοί" τύποι αντρών... τους κακούς δεν τους γράφω για λόγους συναδελφικής αλληλεγγύης, καθότι ως γνωστόν όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουμε... οινκ οινκ… Πάω να κυλιστώ στη λάσπη μου τώρα...
(Μπινελίκια, κατάρες και συγχαρητήρια τηλεγραφήματα δεν δέχομαι, μου φτάνει η ηθική επιβράβευση που αποκομίζω γνωρίζοντας πως το διαβάσατε και ή σας έσπασαν τα νεύρα ή σπάσατε στα γέλια…)
Σχόλια από επισκέπτες: