Καλώς
τον serfer μας! Κάτσε να ξαποστάσεις. Εδώ που μου κατσικώθηκες τώρα, θα πούμε
πέντε τσεκουράτες κουβέντες και θα σκάσει και το χειλάκι σου! Ναι, βρε, τι νόμιζες,
θα σ' αφήσω εγώ να βγεις απ' τη σελίδα ανυποψίαστος; Γι' αυτό είμ' εδώ, για
να σε φτιάξω αναγνώστη μπάνικο, να πίασεις τη νοηματάρα, να σου μείνει και καμιά
ατάκα να πορεύεσαι στη ζωή. Τώρα λοιπόν εσύ... ναι ΕΣΥ, που είσαι αναγνώστης,
θα είσαι και τηλεθεατής (δε μπορεί!), μη σου πω και ακροατής. Είσαι; Νόστιμα!
Σίγουρα έχεις δει αυτή τη διαφήμιση που η γκόμενα φτάνει σε οργασμό με το σαμπουάν
κι ο δικός της απόξω με ύφος δύσμοιρου αναρωτιέται με ποιόν τον κερατώνει στο
μπάνιο.
Θα έχεις δει όμως κι εκείνη την άλλη διαφήμιση... άλλης "φιλοσοφίας" που η οικογενειάρχισσα φτάνει στο εξοχικό στο βουνό και δεν αφήνει ανθρώπινο πόδι να διαβεί το ξώφυλλο προτού πιάσει το καθαριστικό και με αποφαστιστικές κινήσεις τα κάνει όλα λαμπίκο! Τι διαφορές εντοπίζεις σ' αυτές τις δύο τύπισσες; 'Ελα, δούλεψέ το λίγο, μην τα θες όλα στο πιάτο... Ε, άντε, να το πάρει το ποτάμι.
Θα
σ' το πω πολύ απλά: η πρώτη είναι η σύγχρονη (έως μεταμοντέρνα) sexy woman (κοινώς
κρεβατable) που έμαθε (και καλά!) να διεκδικεί τον οργασμό της και ΞΕΡΕΙ
ΠΩΣ. Η δεύτερη είναι η γνωστή μας παραδοσιακή ανοργασμική κυρία με την υστερία
στο μάτι, η γυναίκα - εξολοθρευτής των λεκέδων πάσης φύσεως. Είναι η ακούραστη
και ευσυνείδητη νοικοκυρά που δεν τη λυγάει σκόνη, γλίτσι, φλίτσι, λαδιά, πουρί,
θαμπάδα, επίσης διότι ΞΕΡΕΙ ΠΩΣ. Άλλωστε τα ευτυχισμένα χαμόγελα του
συζύγου και των τέκνων βαθέως του πλάνου το βεβαιώνουν και μη μου πεις ότι δεν
τα πρόσεξες. Τώρα θα σου κάνω άλλη μια δύσκολη ερώτηση: Ποιά από τις δύο θα
συμβουλευόσουν προκειμένου να διαλέξεις ένα αξιόπιστο "χρηστικό" οικιακό
προϊόν; Την άχαρη, γκαργκανιάρα (ευτυχώς την πήρε άλλος), τη σοβαρή, με το ανασκουμπωτό
μανίκι, την έτοιμη να δώσει την ιερή μάχη με τη βρομιά για να προστατέψει την
οικογένειά της, ή την άλλη, την πως να την πω ... γαργαλολάγνη, την τσιριμπίμ
- τσιριμπόμ, την "Θου Κύριε", που αναζητά στο καθετί την ηδονή (η
κοκκορόμυαλη); Τη γκαργκανιάρα, βέβαια, θα μου πεις. Γιατί, βρε; θα σου πω εγώ.
Γιατί, εξ' ιδιότητος, ή μάλλον εξ' ειδικότητος (νοικοκυρά) γνωρίζει το θέμα,
θα μου πεις. Και θά' χεις και δίκιο. Την άλλη, ρώτα την καλύτερα για τις απολαύσεις
της ζωής, σωστά; Τώρα όμως σου σκάω σαν καμπανιά και το ΚΑΙΡΙΟ ΕΡΩΤΗΜΑ:
Γιατί ενδομύχως αποκλείεις η νοικοκυρά να είναι και ερωτική, ενώ επίσης αποκλείεις η ζουζουνιάρα να είναι και καθαρή και τακτική; Εντάξει, έτσι σου τις "σερβίρουν" οι διαφημιστές, αλλά... Όχι, όχι, δεν θα απαντήσω, αυτό πρέπει να το σκεφτείς. Μήπως, λέω μήπως αυτή η διμερής κατάταξη των γυναικών σε κατάλληλες και μη κατάλληλες για οικογένεια, αυτά τα ατελή και στεγανά πρότυπα σε ακολουθούν κι εσένα κάπου στο υποσυνείδητό σου, είτε είσαι άντρας, είτε είσαι γυναίκα; Μήπως είναι τόσο πατροπαράδοτη αυτή η διάκριση όσο παλιός είναι κι ο κόσμος; Είδες με το μικρό αυτό παράδειγμα που έθεσα στην κρίση σου, πόσο ευτυχισμένα χαμογελούν ο σύζυγος και τα παιδιά της νοικοκυράς και, αντίθετα πόσο προβληματισμένος (και αξιολύπητος) δείχνει στα μάτια μας ο "έτσι" της απρόβλεπτης τρελόγκας. Αν είσαι γυναίκα, ειλικρινά, μπορείς να ταυτιστείς με κάποια από τις δύο; Αν είσαι άντρας, θα παντρευόσουν την πρώτη;
Άντε παιδιά μου, έριξα τη χειροβομβίδα μου και σας φιλώ γλυκά. Καινούργια είμαι στο μαγαζί, αν σας άρεσε ή όχι η πρώτη μου συγγραφική απόπειρα, πείτε το σε μένα. 1. Δεν θα το μαρτυρήσω 2. Θα πράξω αναλόγως της κριτικής.
Σχόλια από επισκέπτες: